83.触碰底线
随着萧凯心理学知识的增长，理解，包容，接纳被越来越多的人提及。但有一点在婚姻里特别注意的是：婚姻里所有两性关系都应该是建立在正常范畴之内。
所谓体谅，不是对方一再出轨另一个人还要检讨自己为他开脱。
所谓接纳，不是对方自私冷血另一个人还要逃避真相自欺欺人。
一方若把忠诚放在婚姻的首位，对方就会懂什么叫一次不忠百次不容。
一方若将尊重视为基本准则，对方就不敢肆意妄为地再三挑畔。
比如萧凯的女邻居，她学过心理学，她明明知道老公有严重的心理问题，这个问题来自他经历中与亲密关系有关的创伤。
这个创伤既来自原生家庭，与父母关系不和，也有遭遇前任背叛的影响，他心理状态整个就是一个充满挫败感的“儿童”。
面对问题，萧凯的女邻居却一直扮演着“母亲”的角色，她选择包容，接纳，并没有在对方异常行为的时候表达自己不舒服的感受，没有让对方意识到问题的严重性。因此对方并不会改变，因为他觉得自己找到了能一直容忍自己的人，所以可以得过且过。
结果会怎样呢？两性关系中的“母亲”角色只会让自己越来越枯竭。最后，要么她继续这样的生活，成为牺牲品，要么她只能逃开，但自己也无法释怀。
而萧凯同事的例子更极端一些，是谁塑造了这个渣男？无疑萧凯同事自己的圣母心。萧凯不否认一味隐忍之后真的会有浪子回头的情况出现，但相比之下大部分人可能更多地会得寸进尺。
两个人相处，一个人没有原则，另一个就有恃无恐。一方没有底线，另一方就敢肆无忌惮。
婚姻没有底线，伤害就没有下限。
每一个人心里，都住着一个长不大的“彼得潘”。什么意思呢？实际人们内心都有自己儿童状态的一面。
想象一下，一个调皮的孩子偷偷把桔子放在沙发的垫子下面，家里人不知道，一次一次坐下去。等到发现的时候，桔子已经被压瘪了。桔子汁蔓延到整个垫子，很难清理。
这明显是个恶作剧，那么孩子故意这样做的目的有哪些呢？
第一是可以获得快感，当然有时也是为了释放自己的焦虑情绪。
第二是可以试探别人对他的态度。这是具有社交适应功能的：如果你能包容他，他会觉得安全，不过不排除下次变本加厉的可能性；如果不能包容，他就会知道下次和你相处的尺度。
第三是引起关注，获得控制感。当大人为这个恶作剧收拾残局的时候，孩子会为自己的控制能力感到满足。
如果这个游戏进入成人的婚姻之中呢？
两人不断地争吵，萧凯的同事容忍了，于是老公升级到喝酒打牌很晚回家，萧凯同事还是容忍了，男人依旧没有承担任何后果，那就干脆出轨……
第193章 83.触碰底线[1/2页]