着又询问杨可最近有没有继续纠缠，宽慰我要是再纠缠她来搞定……
然后询问我是不是心情不好，又笨拙的尝试逗我……
最后她明显有些委屈地询问，是不是因为她又赶上生理期的原因……
面对她的试探，我为了避免她担心，只能找借口搪塞，说自己最近复习压力确实大，而且她还有事的情况下，如果不去会更好一点，也能追赶下复习进度。
这理由对于满脑子都想着和我见面的董姝予来说显然太牵强。最后她虽然勉强接受了，但挂电话时那句“知道了，滚蛋吧你～”，听语气是咬着牙说的。
但临大休前董姝予开始用各种方式“暗示”：反复强调肚子已经不疼了；甚至拐弯抹角地跟我推算她生理期的具体日子……
她越这样，我反而越不适——自从她提起小姨和这次答谢宴，我就一直十分不安，还夹杂着愧疚。
我早就知道她小姨这段婚姻的最终结局，却偏偏什么都没做。也清楚董姝予和她小姨的关系分明很好……但现在她小姨已经一脚踩进了坑里......
我虽然后知后觉，却仍觉得自己改变不了什么。
不仅如此，十一放假回来后，我现在每天上课总是莫名走神，下课后根本就记不清老师刚才讲过什么，甚至连王艺格每次给我补课都欲言又止，显然她不太理解为什么我突然变得理解能力下降了。
重生后，我本就没什么目标，现在唯一目标是复读考进董姝予所在的大学——似乎也随着下滑的状态变得飘渺。
这种无力感让我越发矛盾——董姝予越主动，我就越羞愧。
她越主动，就越让我联想起重生前她没结婚等我的结局，总觉得自己不值得。
这些念头我一直想掐断，甚至曾理智地宽慰自己——她小姨什么时候结婚，我并不知道，而且有些感情经历是没法干涉的。所以我的想法不对！
但知道和做到是两回事，念头根本不受控制，甚至日常吃饭的时候我都时常心神不宁，恍惚出神。
我能知晓自己现在好像严重焦虑，也能品味出自己好像太过在意导致害怕辜负。
原来我能压制，毕竟刚复读的时候就同样内耗，同样自我怀疑。但现在压制不下去自己的念头，因为心里总会产生不好的念头，或者说是预感？
理智让我再次尝试调整：有尝试和室友开开玩笑；甚至没事故意想提起兴趣去逗王艺格和陈玲玲，哪怕知道会被噎我也毫不在意；试图去找茬汪子夜......还有尝试跟刘佳聊聊学校的八卦。
但没有用。
和室友能继续开玩笑，甚至融入并没问题，因为他们并不排斥我。但哪怕我自己再努力尝试——跟他们讲笑话，分享成人段子，刻意去引导他们喜欢的话题——我仍能做到融入。
然而那种感觉，像为了融入、为了应酬需要而陪甲方的酒局一样：虽然脸上能笑，但心里并不开心。
喜欢。
第400章 就算知道又能做什么[2/2页]