我问她吃多少会有不良反应？
她说：“一般来说吃六、七片，便便的时候就挺疼，火烧火燎地。你吃了多少？”
我反问：“这一碟有多少？”
她说：“三十多吧，哎呦，还剩两三个，你好贪啊，我一个都没吃呢。”
我欲哭无泪：“你为嘛不早说？”
她说：“谁知道你吃得那麽快啊！但是塞翁失马焉知非福。我大学的时候，同学们一起庆祝生日，凌晨两三点才结束，其中一个男生就吃了二十几片蝴蝶椒。我们三个女同学和他一起回学校，路上碰到了几个流氓。这个男生死死缠住流氓，我们才得以保全清白。”
我说：“这哥们坏了流氓的好事儿，肯定被打得鼻青脸肿、皮开肉绽。不过，这和蝴蝶椒有什么关系？”
她说：“这些流氓男女通吃啊，哪里舍得打他，其中一个人把他按到在地上，脱了他裤子，就……鸡奸了。呵呵，结果你也猜到了，那个流氓捂着下身奔医院去了。”
“这就是您所谓的焉知非福！您的意思是让我也大半夜去街上溜达，然后碰上喜欢男人的流氓，把我鸡奸，这样就能为民除害？”
她说：“在黄羊国，鸡奸是刑事犯罪，可以要求附带民事赔偿，数额不小呢，你考虑一下吧。”继续埋头吃小龙虾。
我虽然缺钱，但也不至于为了钱找流氓鸡奸我，何况，万一那个流氓是个穷鬼没钱怎么办呢，我不就赔了夫人又折兵么！
吃完饭，她领我去做了个发型，然后又到男装店给我挑选了几套衣裤。经过她的一番努力，我从一个又土又老的秃头顶男人变成了一个时尚帅气的秃头顶男人。但是，我也付出了沉重的代价，不但花光了许其邦给的五千块，自己也搭了一千多块。
一整晚，蝴蝶椒没有“发作”。第二天早晨的时候，我感受到了它的名不虚传，如厕的时候，肛门几乎要爆掉，屎上都是鲜红的血，像是淋了一层腐乳汁，用手一摸，半个屁股都是血，估计是肠子都被辣出血了。好不容易排泄完毕，用了一卷纸才擦干净屁股，提上裤子，夹着两腿，一步一停地走回宿舍。她已经在宿舍等我了，代月笙也在。她递给我一包卫生巾，说：“我那同学流了好几天血，就是用这个垫在下面。”
我一看上面是日本字，就扔给她说：“我不用日货，有没有别的牌子？”
她笑了，从包里拿出一包护垫：“这是菲律宾的，用这个吧。”
我说：“堂堂黄羊国，连这种东西都要进口。有朝一日，我们黄羊国和日本、菲律宾开战，他们拒绝出口卫生巾，我们的女孩儿、我们的女兵该怎么办！”
她没搭理我，从包里拿出两盒药给我：“分别口服、外敷，自己看说明书。我那同学当年用的就是这药。”
67、一只蝴蝶椒 两代英雄泪（三）[1/2页]