br/> “迹天涯”三个字，让后人去说吧！
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复写这篇日志时，我的心情极其复杂。
遥想十四年前写“它”时，我觉得“牛逼”二字，乃是自己的命中注定。
特别是重写这句“留给后人评说”的结尾时，更是羞愧万分。
看来我始终没能等到，“大街小巷都“充斥着关于我的传说”的那一天的到来。
不但如此，我还亲自下场，去抢“以讲‘我的故事作为谋生手段”的“那一大群人”的饭吃来了！
不是我想把事情做绝，实在是鄙人也得活着。
所以，就只能“抱歉了各位”。
接下来，我继续给大家讲述，“我”的故事。
其实从《迹天涯》到《生命不可承受之残忍》，我便已粗浅地经历了从“梦想家”到“现实主义者”的过渡。
只是以同样的时间基点，又过去了三个月之后，我又以“我”为题，写下了一篇名为《我》的文章。
时至今日，《我》仍是我的QQ空间里的置顶文章。
经历过前文种种，骨子里的“我”终于“定性”，成了如下这副模样：
一棵树的成长，失落了许多阳光。
怀着怎样的心情仰望，肆意的欢笑吵闹，欲盖弥彰。
在流逝的时光里挣扎，清醒的走在，麻木的道路上。
忘记了思索的本能。
爱了怎样的一段情，许下了一生的诺。
重逢青春里的昨日，笑笑而过。
现实就是，眼下的悲欢离合。
妹妹高考结束，刚报了志愿。
终于走上了七年前的我，没能走上的路。
大学，一个廉价到极点的东西。
无论你上与不上，她永远都会安静地躺在世界的每个角落里，翘首以待。
内心的狂热。总是想起“叛逆”的那几年，似乎说光了所有的豪言壮语。
余下的岁月，只能一个人顶着“我相信”的斗志，顽强拼搏。
如果成功的概念只有一个。
那么，我必须接受此刻的我，作为一个失败者，继续苟且的活着。
其实，我不快乐。
总有两个我，同时存在。
一个内心掩埋在所有哀伤废墟里的，压抑的我。
一个大家看到的，调侃调剂生活的我。
是我想太多。
不切实际，还信有奇迹。
其实，我是一个骗子。
但有一件事是真的。
我要征服我所渴望的一切，除非我死了。
其实，我很可怜。
我不知道生活的意义到底是什么？
我想尽一切的可能，也始终都不知道，我为什么就要活着。
就像在我不能决定的时候，这个世界就忽然有了“我”一样。
没有人能告诉我，我也没能自己搞清楚，我所困惑着的，一切的“为什么”。
我想，做一个开拓者。
可是，我又不想牺牲。
我怕的不是死。
我怕的，是如果我死了，没有人能替代我去继续“做梦”。
我有一个梦想，像铁木真那样活一次。
但是我想，比他征服的更多。
可“归属感”的缺失，却又一直拖累着我。
总是“失眠”，如何“做梦”？
我承认，我是一个缺乏安全感的孩子。
可我又从没真正怕过失去。
因为，我从来就没觉得自己拥有过什么。
其实，我什么都没拥有。
因为我一直被属于。
属于这个美丽而纷扰的世界。
属于世界里，关于我的一切。
其实，我真是一个骗子。
因为，我明明那么，那么的爱着我的生活！
却总貌似苦闷的活着。
其实，我应该很快乐，才是真的“我”。
我有一个梦想，有我的地方，就有快乐。
可是，我远离我的梦想，很久，很远了。
因为，我似乎让身边的人痛苦过。
而且，似乎仍在让很多人痛苦着。
我想，做一个诚实而认真的人。
一个，可以问心无愧的人。
我的一切谎言，都来自于想要掩饰内心的“自我”。
既然不想再说谎，那就让我继续自我下去好了。
何必虚伪呢？
又何必会痛苦？
我想有人告诉我，“道德”，究竟是什么？
世界上的人那么多，哪能都对得起呢？
但是，这世界上只有一个“我”。
所以，只要对得起自己就够了！
所以，那些个如果我对得起自己就无法去对得起的人们，我也只能在这里对你们诚挚地说一声：“对不起了！”
其实我之所以会无助，是因为我希望有人能够帮助我。
这样我就把解决问题的希望，寄托在了别人的身上。
因为不能掌握的因素太多，所以才有了不安。
当不安累积到了痛苦的程度，就有了失落。
而我，不要再承受任何“失落”感觉的折磨。
所以接下来，我只靠自己。
我不知道，我究竟是不自信了，还是不自负了呢？
曾经，我事事必争。而现在，我却是事事“避争”!
我已经厌倦了无谓的赢。
所以，我需要一个意义。
一个可以再次调动我全部力量去完成的事业。
我需要原动力。
一个除了活着之外，仍需要我做一辈子的事儿。
这，就是爱。
我要建立一个有制度的，属于爱的世界。
一个绝对公平的世界，是绝对不能公平的。
我想成为我自己。
书写自己的对错。
就算有一天，我死在了对于自己认可的“对”的坚持上，也还不错。
这或许是我，最好的结果。
喜欢。
第四百零九章 我[2/2页]